Реклама пива "Бочкарев".
Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива "Бочкарев". Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете...
Отсюда мораль: Пива не попили, но и по морде не получили. "Бочкарев" - правильное пиво!
- Пап, а пап - а куда самолетик летит?
- За пивом, наверное...
- Пап, а машинка что везет?
- Пиво, наверное...
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, доченька...
Наш обычный мужик сидит на берегу моря. Вдруг волной выбрасывает на берег золотую рыбку. Мужик, естественно, ее хватает. Та, естественно, говорит ему человеческим голосом, чтобы он ее отпустил, за что она, естественно, выполнит любое его желание.
Мужик просит ПИВА!!! Рыбка исполняет. Перед мужиком огромное количество пива.
Мужик:
- О! Сколько пива!!! (колошматя рыбку о большой камень, как это делают с воблой) А вот еще и рыбка есть!
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!
Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица - полная такая тетенька.
Программист (несколько оглядевшись):
- Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов.
Продавщица:
- Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое покyпать....
Программист (отpешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.
Пивовар Иван Таранов всегда говорил: "Пиво "Пит" - пиво будущего!"
И ставил пиво в холодильник. На утро.
Сейчас он собирался пить водку...
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи.
Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...
К мужику, проходящему мимо Сбербанка, подбегает парень и говорит:
- Мужик! Выручай - пиво поставлю!
- А чо сделать-то надо?
- Да видишь, в этом банке моя любовница работает. Ну, она замужняя и все такое... А в соседнем окне ее свекровь сидит. Как меня увидит - сразу все просечет и сыночку доложит... Ты бы моей передал записку и ответа подождал - а я тут постою. А потом с меня пиво, водка - как сам скaжешь...
- Какие проблемы, паря!!!
Мужик берет записку, заходит в Сбербанк, подходит к третьему окошку, протягивает девушке - та берет записку, читает и просит подождать...
Через 2 минуты мужика, полумертвого и избитого, увозят менты... В записке надпись: "ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ! ДЕНЬГИ НА БОЧКУ!"
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"
"БАЛТИКА" - пиво, сваренное для ВАС!
"ТУБОРГ" - пиво, сваренное для НИХ...
Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам… Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и… выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.
Голубые создали новую партию. "Партия любителей любителей пива".
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...
Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента. Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом - и мент бегом. Мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике.
Мент: "Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?"
С утра встал - голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется... Ну точно - атипичное похмелье!
Пиво подошло к концу.
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом ходят...
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
- Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?
- Может, если это - пиво Балтика.
Сидят в общаге за столом трое студентов.
Первый:
- Я думаю, Петров сдаст на пять.
Второй:
- Да я в этом просто уверен!
Третий:
- Петров - голова! Он обязательно должен cдать на пять.
Тут заходит Петров:
- Мужики, cдал на 4-80. У одной горлышко было отломано...
80-е года. Длиннющая нервная очередь за пивом. Тут останавливается грузовик, из него вылазит шофер и протискивается к окошку:
- Пропустите меня без очереди - у меня машина стоит.
- Пошел в ж@пу! У нас заводы стоят!
Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом. Директор Короны прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор Гиннеса. Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.
- Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. - Вы пиво не пьете, так что же я буду?
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.
Разговаривают двое в пивной.
- Знаешь, друг, - жалуется один, - как только я проведу вечер в пивной, у меня на шее появляются синие пятна.
- Да-а, у моей жены тоже характер скверный.
Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
- А где вы вчера сидели?
- Вон там - у окна.
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!
1917 год. В Смольном раздается звонок. Голос в трубке:
- Скажите, у вас пиво есть?
- Hет.
- А где есть?
- Говорят, в Зимнем.
- Ура-а-а-а!!!
- Я вам советую вообще больше не пить пиво - это удлинит вам жизнь, - говорит доктор пациенту.
- Правильно, доктор. Я в прошлом месяце один день не пил - ох, и длинным он мне показался!
Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер принесите пива!
Два сотрудника КГБ сидят в пивном баре.
- Слушай, - говорит один, - сейчас должен прийти агент иностранной разведки.
Он скажет пароль: "Мне пива и сосисок". Тут мы его и схватим.
Вскоре в бар заходит мужчина и направляется к стойке.
- Мне, пожалуйста, пива, - обращается он к бармену и,
быстро окинув взглядом зал и столик, за которым сидели двое из КГБ,
ехидно усмехнувшись, добавил:
- А... сосисок не надо...
В ресторане:
- Что будете пить, джентльмены - вино, водку, коньяк?
- И пиво тоже!
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Пиво утром не только вредно, но и полезно.
- Доктоp, не повеpите; пью пиво, пиво же из меня и выходит...
- Очень интеpесно, будем лечить!
- Hе-ет, лечить не надо...
- Почему? Hоpмальные люди пивом не мочатся!
- Пpоблема не в этом. Понимаете, я пью "Афанасия", а выходит "Балтика", котоpую я на дух не пеpеношу!
Два альпиниста добpались до веpшины гоpы, pешили по слyчаю выпить пивка. Вдpyг pядом голос:
- Молодые люди, вы бyтылочки не выбpасывайте...
- Беда с моим мужем -- все еще сидит в пивной.
- Брал бы пример с моего -- его уже давно принесли домой..
У: "Сегодня мы будем изучать музыку стpан Пpибалтики. Кто знает как они называются?"
У: "Ну так вот, есть тpи стpаны и они pасположены на побеpежье Балтики. А Балтика это... (пауза)?"
Dior Dior Colour Eyeshadow Petal Shine
Источник:
Комментариев нет:
Отправить комментарий